Witzetread für Akademiker und Singles mit Niveau

  • Ein Archäologenteam betrieb Ausgrabungen in Jerusalem, als sie eine alte Steinplatte fanden, auf der seltsame Zeichen eingeritzt waren. Als man die Platte sorgsamst gesäubert hatte, kamen 5 Figuren zum Vorschein. Der Reihe nach tauchten
    1. ein Kaltblüter
    2. eine Frau mit einem ausladenden Becken
    3. ein Auge und eine Art Sehhilfe
    4. ein Fisch
    5. ein Davidstern
    auf der Platte auf.


    Monatelang studierte der Forschungsleiter die Steinplatte und verglich die Zeichen darauf mit zahlreichen Literaturstellen. Schließlich fand er heraus, daß die Zeichnungen schon einige tausend Jahre alt seien und trotzdem schon einige Rückschlüsse auf das damalige Leben zuließen. Auf einen gut besuchten Kongress stellte er seine Forschungsergebnisse einem interessierten Publikum vor.


    1. Das Kaltblüterpferd sei ein Zeichen dafür, daß sie damals schon wilde Tiere domestiziert und diese auch schon bei der Feldarbeit eingesetzt hätten.
    2. Daß die Frau weit vorne in der Reihe auftauchte, bedeutete, daß sie in der damaligen Gesellschaft eine herausragende Stellung besessen habe.
    3. Das bebrillte Auge sei ein Symbol für die hohe Intelligenz und die Fähigkeiten der damaligen Einwohner, komplizierte Werkzeuge anzufertigen
    4. Der Fisch beweise, daß sie damals schon die Nahrung aus Feldfrüchten durch zusätzliche Proteine, die sie durch Fischfang ergatterten, sinnvoll ergänzten.
    5. Der Davidstern beweise ganz klar, daß auch damals schon tief religiös gewesen seien.


    Ein kleines, altes Männlein aus der ersten Reihe eröffnete die Diskussionsrunde mit dem Hinweis: “Es tut mir leid, daß ich Ihren Schlußfolgerungen widerspreche. Aber Sie haben offenbar übersehen, daß wir Israelis von rechts nach links lesen und schreiben und so bedeuten die Zeichen ganz einfach ‘Heilige Makrele, sieh nur, die Frau hat einen Arsch wie ein Brauereipferd‘.“

    ...und als ich wanderte durch einen dunklen Forst, boten sich mir zwei Wege dar. Ich wählte den, der weniger ausgetreten war...

  • Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und, obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt. Dennoch kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Ich frage ich sie:


    "Entschuldigung, kennen wir uns?"


    Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"


    Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war:
    "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Jungesellenabschied auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"


    "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

  • Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
    Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
    Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
    Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

  • Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine attraktive, ältere Frau kennen.
    Trotz ihres Alters von 53 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
    Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
    Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
    Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"


    Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause ... das wird Deine Nacht!"
    Er denkt: "Sooooo geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."


    Als Sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie:


    "Mutti, bist du noch wach?"

  • Ziege kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"


    Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

  • Ziege und Lurchi gehen in eine Bar und setzen sich an die Theke. "Zwei Kurze" sagt Ziege.
    "das seh ich" sagt der Barkeeper, "was wollt Ihr trinken?"

    ...und als ich wanderte durch einen dunklen Forst, boten sich mir zwei Wege dar. Ich wählte den, der weniger ausgetreten war...

  • ein neuer Strafgefangener kommt das erste mal in Knast.
    Er hat schon viel von den Umgangsformen dort gehört, insbesondere von
    "Duschen" und "Seife nicht fallen lassen" und so .....


    Aber es kommt, wie es kommen musste ........ beim ersten mal duschen, gottseidank ganz allein, fällt
    ihm allen erstes die Seife aus der Hand.
    Er dreht sich um, die Luft ist rein, er bückt sich um sie aufzuheben und hört direkt hinter sich eine Stimme.


    "Hey, ich bin Django, du bist Frischfleich, du bist jetzt dran. Willst du mit oder ohne Spucke?"


    Der neue denkt sich: "Shit, naja, wenn du nun nicht zurück kannst, dann lieber mit Spucke" und sagt:
    "Mit Spucke".


    Daraufhin dreht sich Django zu Tür und ruft: "Spucke komm rein, du kannst mitmachen"!

  • Eine Gruppe gutaussehender Motorradfahrer fuhren die Straße entlang, als sie
    ein Mädchen sahen, welches zum Sprung von einer Brücke ansetzte.
    Sie hielten an.
    Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad auf und sagt:
    "Was machst du denn?"
    "Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
    Da er nicht grob erscheinen wollte, und er auch die eine Gelegenheit nicht verpassen wollte um sie zu retten, fragte er:
    "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"
    Sie willigte ein und es war ein langer, tief, anhaltender Kuss.
    Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer:
    "Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest.
    Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"


    "Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"

  • Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.


    Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.


    So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.


    So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.


    Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.


    "Was war denn los?"


    "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."


    "Ja, und weiter?"


    "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."


    "Ja, und was war dann?"


    "Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

  • Ein Banker, ein „Bild“-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch.
    Auf dem Tisch liegen zwölf Kekse.
    Der Banker nimmt sich elf Kekse und sagt zum „Bild“-Leser: „Pass auf, der Asylant will deinen Keks.“

    ...und als ich wanderte durch einen dunklen Forst, boten sich mir zwei Wege dar. Ich wählte den, der weniger ausgetreten war...