Witzetread für Akademiker und Singles mit Niveau

habsch letztens bei Hustkwarna angerufen, die verkaufen aber keine Hunde

Bauer Karl fährt mit seinem Trekker vom Hof, als ihm ein Nachbar entgegen kommt und sagt:
"Hey Karl, dahinten auf deinem Feld treib`s deine Frau mit nem anderen."
Bauer Karl guckt in die Richtung und meint: "Is nich mein Feld."

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Azubi bei UHU? Klebstift...

Zitat von Otti

treffen sich zwei Stifte
Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
Wachsmalstift

dem spruch kennt dem bemme wohl zu genüge

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Die Ehefrau is etwas gefrustet weil nicht mehr viel läuft mit ihrem Mann. Um ihn in die Gänge zu kriegen kauft sie sich schrittlose Schlüpfer.
Als er abends im Wohnzimmer Zeitschrift liest, zieht sie sich einen kurzen Rock an und setzt sich ihm gegenüber aufs Sofa. Dabei schlägt sie gelegentlich auffällig die Beine um.
Nach einer Weile schaut er auf und fragt:
"Sag mal, trägst du schrittlose Schlüpfer?"
Sie: "..ja..."
Er: "Gott sei dank. Ich dachte schon, du sitzt auf der Katze".

Zitat von kowalski

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Auw-auw! Hidlääär! Genau mein Ding! Schglaub ich lass mir dem als T-Shirt drucken!

Ääähm, Schlüpferdingens: So?
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besser als wie dem

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Ich geh kaputt!!!

Only B. habsch jetzt auch schon 10 Jahre

Eine NONNE ist schwanger. `´Aber Herr Doktor , das ist unmöglich - ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt.`´ `´Die Anzeichen sind aber eindeutig. Sie sind schwanger !`´ `´Meine Güte , was die Leute heutzutage alles an die Kerze schmieren !

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf ein
Eis“
Meint der andere: „Ich geh eins holen.
Was willst du haben?“
„Zwei mal Schoko, was nimmst du?“
„Ich nehm zwei mal Vanille“
Meint der andere wieder:
„Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade,
zwei Vanille...“
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben

Roman war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Roman, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!"
Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST...

1. Geh zu deinem Auto

2. Schließ deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal wer sich freut, dich zu sehen??

Einfach einmal ausprobieren!

Treffen sich zwei Nopalesen in Nopal auf nem 8000er. Nopalese 1:"Haste mal ne Flasche Sauerstoff für mich" Nopalese 2" Nö, nur Öttinger".

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"