Witzetread für Akademiker und Singles mit Niveau

    Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet u. man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:"Sag mal Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert u. mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen u. Dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke das ist mir ganz gut gelungen".

    Ein Ü40-Wemserpaar sitzt abends auf dem Sofa, da sagt sie zu ihm: "Du Schatz ich bin heute richtig scharf auf Dich, Du könntest mich mal untenrum wieder richtig verwohnen!"
    Er:"Na, dann lass uns in`s Bett gehen!"
    Nach einer Weile sagt sie:"Du Schatz, das machst Du richtig toll aber Du hättest vorher den Ehering abmachen sollen denn der kratzt!"
    Er:"Wieso Ehering, das ist meine Armbanduhr!"

    Neulich bei den Barons zuhause.
    Hausmädchen Conchita verlangt von Madame eine Lohnerhöhung.
    Madame ist erstaunt: "Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?"
    Weil ich besser als Sie bügele, Madame.
    Ihr Mann hat es gesagt."
    "Wirklich?"
    "Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
    "Also, so etwas!"
    "Und darüber hinaus bin ich im Bett auch viel besser als Sie."
    Madame (ist jetzt wütend laut):
    "Und das hat Ihnen wohl auch mein Mann gesagt?"
    "Nein, Madame, der Gärtner."
    Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen..... ;-)

    Der original PAB-Witz


    Ein Mann und eine Frau treffen sich in der Bar. So nach und nach werden sie immer betrunkener. Irgendwann fangen sie an rumzumachen und landen schließlich bei den Mann in der Wohnung. Kurz bevor die Beiden nächtigen wollen, geht die Frau noch einmal kurz auf Toilette, um sich frisch zu machen. Dort bemerkt diese, dass ihre Menstruation eingesetzt hat. Doch sie denkt sich, der Typ ist so besoffen, der merkt das gar nicht. Also geht sie wieder hinein und die Beiden ziegen die ganze Nacht rum. Am nächsten Tag wacht der Mann auf und bemerkt, dass die Dame schon fort ist. Also klappt er die Decke zur Seite und sieht einen riesigen Blutfleck. "Scheiße, denkt er," ich hab sie umgebracht." Dann springt er auf, rast zum Gewehrschrank, zählt Patronen und Gewehre. Keine fehlt. "Erschossen hab ich sie nicht." denkt er und rast in die Küche zum Messerblock. Er sieht sich die Messer an, zählt nach. "Erstochen hab ich sie auch nicht.", denkt er. Schließlich rennt er durch den Flur. Als er dann am Flurspiegel vorbeikommt, stutzt er und geht zurück, schaut in den Spiegel und sagt: "Scheiße, ich hab sie aufgefressen."

    Es war einmal ein Fuchs, ein Hirsch und ein Hase. Jeden Tag saufen sie, was sie können. Eines Tages packt den schlauen Fuchs die Vernunft, und er schlägt vor, endlich mit dem Saufen aufzuhören. Auch Hirsch und Hase willigen ein und beschließen das Saufverbot. Damit keiner in Versuchung gerät, wird der Sünder zur Strafe gefressen...
    Am nächsten Morgen, Fuchs und Hirsch haben durchgehalten, finden sie den Hasen am Baum liegen, völlig betrunken wie immer mit dem Alk in der Pfote. Da meint der Fuchs: "Hey, Hase, du weißt, was passiert, wenn du dich nicht an das Saufverbot hälst!?" Da sagt der Hase: "ja ja, tut mir voll leid, ich verspreche, auch nie wieder zu trinken ab jetzt, aber bitte friss mich nicht!" Daraufhin macht der Fuchs nochmal eine Ausnahme.
    Am nächsten Morgen, Fuchs und Hirsch immernoch trocken und der Hase wieder völlig besoffen unterm Baum. Da sagt der Hase: "Bitte bitte Fuchs, gib mir noch eine Chance, das war meine letzte Flasche Alk, ich schwör!" Der Fuchs lässt den Hasen noch einmal am Leben...
    Am nächsten Morgen, Fuchs und Hirsch haben seit dem Verbot nicht mehr getrunken, suchen die beiden den Hasen, der auf einmal spurlos verschwunden ist. Den ganzen Wald haben sie durchsucht, da sieht der Fuchs im See am Waldrand Luftblasen aus dem Wasser aufsteigen. "Hab ich dich gefunden, Hase!", so springt der Fuchs ins Wasser und sieht den Hasen unter Wasser wieder völlig betrunken mit dem Alk in der Pfote.
    Da sagt der Fuchs: "Hey Hase, jetzt gibt es keine Pardon mehr, wir haben dich gewarnt!"
    Da lallt der Hase vor sich hin: "Was die Tiere im Wald beschließen, ist uns Fischen scheißegal!"

    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Män...nchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

    Großer Aufruhr in den Karpaten! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?" "Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der nächste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste". Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein Problem" .......


    KOMMUNIKATION IST ALLES!!!!!!!

    Ein junger Wemser geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

    Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.


    Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
    Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.



    Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.


    Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.....

    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"


    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht!
    Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."


    Er bekommt das Kondom und geht...


    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so ein ungesprächiger Depp bist, dann hätte ich dich garnicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen."
    gekommen!"