Witzetread für Akademiker und Singles mit Niveau

Zitat

sie: na schatz, schmeckts ?
er: sucht du schon wieder streit ?

Muaahhhhh

des muss ein langverheirateten-insider sein

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Zitat von Schorsch

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Hähähä

Zitat

Schönheit liegt im Auge des Betrachters.

Außer bei Leggings mit Leopardenmuster. Da liegt sie in der Ecke. Weinend.

gestern Abend im Fratzenbuch gelesen. Passend dazu:

Zitat

Dünne Frauen denken -sie wären Mollig.

Mollige Frauen denken -sie wären Dick.

Dicke Frauen ab 160kg denken - sie müssten Leggins tragen.

Steht ein Pole an der Kasse

‎3 Männer im Knast:
Ein Vergewaltiger, ein Psychopat und ein Kölner.
Vergewaltiger: ,,Wenn ich hier eine Katze finde, f*ck ich sie richtig hart bis sie stirbt!"
Psychopat: ,,Oh ja! Wenn sie tot ist, f*ck ich sie bis ich sterbe!"
Der Kölner, der in der Ecke steht, ganz leise und zärtlich: ,,Miaaau!"

Warumis dem baumgartner so hoch geflogen?

Er wollte Ü100 mal komplett von oben sehen.

Du Sausack

Zitat von Lurchi

Warumis dem baumgartner so hoch geflogen?

Er wollte Ü100 mal komplett con oben sehen.

Zitat von Lurchi

Warumis dem baumgartner so hoch geflogen?

Er wollte Ü100 mal komplett von oben sehen.

ders geil

"Frau Müller, kann es sein, dass Sie eines Ihrer Kinder ungerecht behandeln?"
"Welches denn? Thomas, Johannes oder das häßliche fette?"

Schneewittchen setzt sich auf Pinocchios Gesicht und sagt:" Lüg mich an!"

so?

Würdsch der erzählen, dass mein Pimmel nur 20cm lang ist und ihr sicher net weh tut

dem würde dir antworten: also vom geruch her, hätt ich ihn mir viel größer vorgestellt.

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... tick..... tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"